Quand un membre de la famille a le cancer, aidez vos petits-enfants à faire face

Peu d'expériences dans la vie sont aussi dévastatrices que de faire diagnostiquer un cancer à un proche. Bien que nous sachions sur le plan intellectuel que de nombreux cancers peuvent être survécus, nous associons toujours étroitement le cancer et la mort. De plus, nous savons que de nombreux traitements contre le cancer sont difficiles et débilitants. Enfin, nous savons qu'une mort paisible peut être difficile à atteindre pour certains patients atteints d'un cancer en phase terminale. Pour toutes ces raisons, le cancer est probablement la maladie la plus redoutée.

Si le cancer est difficile à comprendre pour un adulte, imaginez à quel point il est difficile de traiter avec un enfant. Des adultes avertis et aimants peuvent aider les enfants tout au long de ce parcours et les grands-parents peuvent jouer un rôle particulier.

La plupart des grands-parents font instinctivement une recherche. S'il est important de connaître le type de cancer auquel votre famille est confrontée, il est également utile d'obtenir des conseils sur la manière d'aider votre famille. Une ressource qui pourrait être utile est Ce que je voudrais savoir: Le cancer et les enfants de Deborah J. Cornwall. Ce qui suit est en partie basé sur le livre de Cornwall et en partie sur mon expérience d'avoir un membre de la famille avec le cancer.

Que dire aux enfants

La première préoccupation est généralement de savoir quoi dire aux enfants et vous voudrez d’abord avoir cette conversation avec les parents. Ils déterminent à quel point les enfants doivent être informés. De manière générale, il n’est pas judicieux de garder le diagnostic secret, pour plusieurs raisons. Premièrement, les enfants sentent souvent que les adultes de leur vie sont mécontents de quelque chose et que ne pas savoir ce qui ne va pas est souvent pire que de savoir. Deuxièmement, les enfants peuvent le découvrir par d'autres moyens. Cornwall cite le cas d'un enfant qui a vu le numéro d'un centre de cancérologie sur l'identification de l'appelant. Troisièmement, lorsque la famille est le principal vecteur d’information, les enfants sont moins susceptibles de recevoir des messages inexacts et bouleversants. Il est important de se rappeler que les enfants n'ont pas l'expérience de la vie ni les ressources nécessaires pour s'attaquer seuls à des problèmes complexes.

Une fois que la décision de partager le diagnostic a été prise, il est important de réfléchir à ce qu'il faut dire exactement aux enfants. Selon Cornwall, la règle la plus importante est de garder vos réponses «centrées sur les enfants». Réfléchissez bien à ce qui préoccupera les enfants et adressez-leur vos informations. Ne présumez pas que les enfants savent ce qu'est le cancer. Préparez-vous à l'expliquer d'une manière adaptée à votre âge.

Les enfants, quel que soit leur âge, ne seront pas seulement préoccupés par la santé de la personne atteinte de cancer, mais également par l'impact de la maladie sur leur vie. Il est important de leur assurer que leur vie se déroulera aussi normalement que possible. Lorsqu'un parent est malade, les grands-parents peuvent jouer un rôle crucial dans le maintien d'un degré de normalité.

Il est également essentiel de se rappeler que la conversation initiale n'est pas un cas "un et fini". La conversation initiale n'est que le début d'un dialogue permanent sur le cancer et ses conséquences pour toute la famille. Pourtant, il n'est pas toujours nécessaire de répondre à toutes les questions. En raison de la nature de la maladie, certaines questions n'ont pas de réponse. Si vous ne savez pas comment répondre à une question, vous pouvez dire «Je ne sais pas» ou leur dire que vous allez essayer de le savoir et de le leur dire plus tard.

Le spectre de la mort

Qu'ils posent la question ou non, les enfants se demanderont si la personne atteinte du cancer va mourir. Si la question est posée, il est préférable de reconnaître que certaines personnes atteintes du cancer meurent, mais pas d'autres. Insistez sur les mesures positives prises pour lutter contre le cancer.

Si le membre de la famille atteint du cancer reçoit un diagnostic terminal, cela peut changer la donne. Encore une fois, les parents auront le droit - et le fardeau - de décider combien ils vont dire à leurs enfants.

Comment les familles se débrouillent

Les familles ont tendance à avoir leurs propres cultures, ce qui les amènera à traiter le cancer différemment. Une famille qui a de fortes croyances religieuses peut y trouver un réconfort, bien que certains puissent penser que le cancer les pousse à remettre en question leurs croyances. Certaines familles trouvent même un soulagement dans l’humour, bien que cet humour ait certes un caractère un peu sombre, et que certaines familles ne pourront jamais traiter le cancer de manière ridicule. Pour d'autres, cependant, plaisanter sur le cancer peut montrer aux enfants que le sujet n'est pas hors de propos et peut les aider à le traiter comme faisant partie de la "nouvelle normalité".

Faire face aux réactions des autres

L'un des aspects les plus difficiles du diagnostic de cancer dans la famille est de réaliser que les amis et les membres de la famille élargie traiteront les informations différemment. Certains seront attentifs et serviables, et certains deviendront ce que Cornwall appelle des «arrachements».

Les enfants plus âgés peuvent avoir des amis qui se retirent, surtout s'il s'agit d'un parent ou d'un frère ou d'une soeur atteint du cancer. Les grands-parents peuvent les aider à comprendre les raisons pour lesquelles leurs amis peuvent s’éloigner et leur dire que ce n’est pas de leur faute. Il est facile de rejeter un retrait comme une personne qui n'était pas vraiment un ami au départ, mais une meilleure façon de procéder consiste à réaliser que celui qui s'est retiré peut tout simplement ne pas savoir quoi dire ou faire. Un enfant ne devrait pas se sentir obligé d’écraser immédiatement une personne qui s’arrache. Il est déjà assez difficile de faire face au cancer dans la famille sans perdre d'amis, aussi. Au lieu de cela, l’enfant peut être encouragé à considérer l’amitié comme une sorte de pause, à renouveler ou à abandonner ultérieurement.

Tout comme les amis et les membres de la famille peuvent ne pas savoir comment agir, ils peuvent également avoir du mal à savoir quoi dire. L'artiste Emily McDowell a reçu beaucoup d'attention pour ses cartes d'empathie, qui sont une réaction à ses expériences avec le cancer, au cours desquelles elle a reçu de nombreux messages non réconfortants. (Une de ses cartes dit simplement: "Il n'y a pas de bonne carte pour cela.") Bien que j'admire ce que McDowell a fait, je pense aussi qu'il est important de laisser les amis et les membres de la famille exprimer leurs sentiments à leur manière sans s'offusquer. Au cours d'une vie normale, nous devons pardonner les faux pas des autres. Avoir un cancer dans la famille ne confère pas le droit d'être piquant et de juger, même si le stress de traiter avec le diagnostic peut nous prédisposer dans cette direction.

Quand un grand-parent a le cancer

Le risque de cancer augmente avec l'âge, probablement parce que notre corps perd une partie de sa capacité à lutter contre les mutations cancéreuses. Il est donc possible que vous soyez la personne dans la vie de votre petit-enfant qui reçoit un diagnostic de cancer. Si c'est le cas, il est important de vous donner le temps nécessaire pour traiter le diagnostic avant d'en discuter avec vos petits-enfants. Il est préférable que vous soyez aussi réaliste que possible.

Quand un décès survient

Comme la mort par cancer n’est généralement pas soudaine, les membres de la famille ont l’avantage de pouvoir se préparer au décès. Mon article sur la préparation à la mort d'un grand-parent a un certain nombre d'idées qui peuvent être appliquées à la mort de n'importe quel membre de la famille.

Lorsqu'un décès survient, les membres de la famille peuvent être tellement entraînés dans leur propre chagrin qu'ils ne peuvent pas aider les enfants à gérer leur chagrin. Les grands-parents peuvent jouer un rôle vital en veillant à ce que cela ne se produise pas. Le livre de Cornwall énumère un certain nombre de ressources pour le soutien en cas de deuil. Les grands-parents peuvent consulter ces ressources mais ne doivent pas hésiter à demander l'aide d'un professionnel à un membre de la famille dont le chagrin est une source de préoccupation.

Davantage de ressources

Apprenez-en plus sur Deborah H. Cornwall et son travail dans la défense du cancer. Le livre de Cornwall couvre également le cancer chez les enfants, un sujet que je n'aborde pas dans cet article.

Si vous avez affaire à un diagnostic de cancer dans votre famille, les articles énumérés ci-dessous peuvent également être utiles.