Stonewalling est défini comme un. Se livrer à des tactiques dilatoires; décrochage: b. Refuser de répondre ou de coopérer.
Jeffrey J. Pipe, PsyD, a déclaré: «Dans les relations interpersonnelles, l’équivalent émotionnel est l'équivalent émotionnel de couper l'oxygène de quelqu'un. Le détachement émotionnel inhérent à l'inconfort est une forme d'abandon et son effet. Les sentiments de terreur initiaux qui se situent généralement au-dessous de la ligne de mire de la conscience sont généralement suivis par un sentiment de colère secondaire, puis par des efforts agressifs pour susciter une réaction émotionnelle toute réaction émotionnelle, même négative. ces efforts échouent, la réponse interne de votre épouse est prévisible. Il s'en fiche. Il ne m'aime pas. Il m'a quitté."
À quoi ressemble exactement le rempart dans un mariage? D'après la description ci-dessus, le détachement émotionnel et les sentiments d'abandon laissent le conjoint victime ému de doute, de colère et de doute d'un lien affectif avec son conjoint.
1. Votre femme a fait quelque chose qui blesse vos sentiments ou il y a un problème dans le mariage que vous souhaitez discuter avec elle. Vos tentatives de communiquer vos sentiments sur la situation se heurtent au silence. Sa manière d'éviter les conflits est de refuser de participer à la conversation.
2. Votre mari passe tout le week-end à regarder des sports au lieu de participer à des activités familiales. Vous êtes assis avec lui, lui expliquez que vous n'avez pas de problème à regarder du sport, mais que vous aimeriez qu'il consacre quelques heures de son week-end à la famille. Il répond en croisant les bras et en murmurant: «Peu importe.» Puis il retourne à regarder le match. Il est totalement déconnecté de la famille et de ce que la famille a besoin de lui.
3. Votre femme est une accro au shopping, à un point tel que vous commencez à vous inquiéter des répercussions financières de ses habitudes de consommation. Vous ressentez le besoin de discuter du problème avec elle et de fixer des limites à ses dépenses. Au milieu de la conversation, elle change de sujet. il ne s'agit plus de ses courses, mais du temps que vous passez au travail. Sa mise en lumière de ses fautes et sa mise en lumière est une démonstration de suffisance. "Comment osez-vous signaler mes défauts, alors que vous en avez vous-même?"
4. Vous n'êtes pas satisfait du manque d'intimité dans votre mariage. Votre mari ne s'intéresse pas à vous ni n'a de relations sexuelles avec vous et il est temps de communiquer le niveau de douleur et de rejet que vous ressentez. Vous lui dites que vous êtes inquiet du manque de sexualité dans le mariage, que vous voulez trouver des solutions à ce problème et qu'il s'en va. Il se retire complètement de la conversation et de la pièce. Il s'est déjà éloigné de vous intimement, maintenant il s'éloigne physiquement de vous. Non seulement il ne veut pas avoir de relations sexuelles avec vous, il ne veut pas vous parler non plus. AIE!
Stonewalling est un rejet de ce qui est bon pour le mariage et les deux époux en faveur de ce qui est bon pour l'un des conjoints.
Les hommes sont plus enclins à faire des reproches dans une relation, car ils se sentent dépassés lorsqu'une femme veut «parler de ses sentiments» ou «discuter de problèmes». Nous entendons souvent les hommes accuser leur femme de «harceler» ce qui, le plus souvent, répond à leur murmurant elle et son besoin de discuter des problèmes conjugaux.
Non pas que les femmes ne protègent pas contre autant de dégâts, mais les hommes, qui sont priés de se retirer et de réfléchir à un problème, ont plus tendance à utiliser cette tactique d’évitement plus souvent que les femmes plus ouvertes à la communication de sentiments et de besoins.
Selon John Gottman, "Un mariage réussit dans la mesure où le mari peut accepter l'influence de sa femme. Si une femme dit: 'Est-ce que tu dois travailler jeudi soir? Ma mère vient ce week-end et j'ai besoin de ton aide pour me préparer », et son mari répond:« Mes plans sont définis et je ne les change pas. »Ce type est dans un mariage fragile. La capacité d'un mari à être influencé par sa femme (plutôt que l'inverse) est cruciale car la recherche montre que les femmes sont déjà bien entraînées pour accepter l'influence des hommes et qu'un véritable partenariat ne se produit que lorsqu'un mari peut le faire aussi."
C'est généralement ce qui se produit, la femme déconne, le mari devient défensif et se bloque en refusant de communiquer avec ce que la femme considère comme un problème dans le mariage. La femme se fâche davantage et devient de plus en plus en colère et frustrée. En conséquence, vous avez un mari qui est en colère parce que sa femme est constamment «harcelante» et une femme qui est en colère parce que son mari est constamment «en train de« mur de pierre ».
Les murs de pierre nuisent non seulement à la relation conjugale, mais nuisent physiologiquement à chacun des époux. Les hommes qui répriment leurs émotions et refusent de communiquer peuvent avoir des problèmes de santé avec le système nerveux autonome et le cœur. En réaction au mur de pierre de son mari, le niveau de stress qu'une femme ressent peut la faire souffrir des mêmes problèmes de santé PLUS des troubles anxieux et de la dépression.
La solution pour réduire le mur de pierre dans une relation ne réside pas dans le conjoint qui a tendance à le faire. C'est la femme, la "femme lancinante" qui détient la clé. Je parie que vous ne vous attendiez pas à ça?
Quand un homme est critiqué, il a le sentiment que sa femme le considère comme le «méchant». Le moyen le plus rapide de faire fermer un homme est de lui donner l'impression que vous pensez qu'il a fait ou fait quelque chose de mal. Si une femme veut exercer une influence sur son mari, elle doit apprendre à communiquer sans le mettre sur la défensive.
1. Désengager: lorsque nous nous désengageons, nous mettons de côté temporairement les différends, tout en demeurant disposés à les régler plus tard. Cela implique de prendre le temps de réfléchir, de réduire les tensions et de laisser nos émotions se calmer.
2. Faire preuve d'empathie : faire preuve d'empathie, c'est se mettre figurativement à la place de l'autre. Cet acte même aidera à étouffer la défensive parce que nous reconnaissons ce que ressent l'autre personne.
3. Demander: lorsque nous demandons des informations, nous découvrons les préoccupations de l'autre personne. Poser des questions nous permet de nous concentrer sur notre tâche plutôt que sur notre désaccord. Après avoir demandé conseil, nous devons écouter attentivement, en accordant à notre interlocuteur toute notre attention.
4. Divulguer: lorsque nous divulguons, nous révélons nos sentiments, nos besoins et nos objectifs à l'autre personne. Nous pouvons le faire avec des «déclarations en I» décrivant nos émotions, l’événement déclencheur et son impact tangible.
5. Dépersonnaliser: lorsque nous dépersonnalisons, nous évaluons le comportement plutôt que la personne, et nous considérons notre travail comme quelque chose que nous faisons plutôt que ce que nous sommes. Cela nous permet de nous libérer et de libérer les autres de la nécessité de réagir de manière défensive.
