Lorsque vous décidez de vivre ensemble avec votre partenaire pour former une nouvelle famille reconstituée, de nombreux défis et récompenses vous attendent. Une famille recomposée peut inclure vos enfants ou les enfants de votre nouveau conjoint issus d'une relation antérieure. Une famille reconstituée peut mettre quelques années à s'établir et à bien fonctionner ensemble. Il est normal que les enfants se sentent incertains des changements à venir et de leur impact sur les relations actuelles avec leurs parents naturels. Ils s'inquiéteront également de vivre avec de nouveaux demi-frères et soeurs. Planifier le fonctionnement de votre famille recomposée avant le mariage vous donnera les meilleures chances de succès.
Step-Parenting 101
L'un des plus grands défis de la famille recomposée concerne le rôle parental et la discipline. Si un couple prend le temps de discuter de ses attentes en matière de parentalité et de discipline, cela peut être très utile. Ces discussions devraient avoir lieu avant de se remarier. Vous et votre conjoint devez préciser vos attentes. Par exemple, quelles sont les règles de la maison, qui fait certaines tâches et à quoi ressembleront les récompenses ou les punitions. Vous devriez également parler de vos valeurs, de vos croyances et de votre philosophie concernant la parentalité et de la façon de développer une unité cohérente en tant que famille reconstituée.
Il est particulièrement important que la structure parentale soit cohérente. Vous voulez que les enfants s’ajustent aussi doucement que possible et qu’ils sont constants, cela vous aidera certainement. En règle générale, ce sont les parents biologiques qui devraient assumer la responsabilité principale de la mise en application des règles, le stepparent jouant un rôle de soutien. Vous devez toujours être sur la même page pour ne pas encourager involontairement la manipulation entre les enfants. Vous ne voulez pas non plus être choqué par quoi que ce soit en emménageant ensemble. Vous ne voulez pas découvrir que les plus jeunes dorment aussi dans votre lit matrimonial, que les repas sont devant la télévision ou que les enfants peuvent sortir et sortir de la maison sans permission si vous êtes fermement opposé à de telles choses.
Une fois que vous avez mis votre structure parentale en ordre, la transformer en un foyer harmonieux, affectueux et harmonieux est une autre tâche. Ne vous attendez pas à une harmonie instantanée "Brady Bunch". Vous avez tous besoin de temps pour tisser des liens et naviguer dans les nouvelles relations. Rappelez-vous que vous avez affaire à des enfants! C’est une attente majeure de leur part, ainsi que des horaires de visites et de temps partagé. Vous ne devriez pas forcer ces relations et ces connexions. Vous pouvez exiger du respect, de la civilité et de la courtoisie, mais vous ne pouvez pas forcer les enfants à tous comme à leur demi-frère ou à leur beau-père.
Les enfants contre le nouveau conjoint: une bataille perdue
Qui vient en premier, vos enfants ou votre conjoint? La réponse est les deux. Comme lors de votre premier mariage, les relations entre les enfants et les adultes principaux étaient prioritaires. Vous pouvez être divorcé parce que vous n'avez pas nourri votre premier mariage. Si tel était le cas, vous connaissez l'importance d'entretenir votre nouveau mariage, sinon celui-ci se désagrégera. Lorsque vos enfants vous voient, vous et votre nouveau conjoint, dans une relation nourricière et affectueuse, c'est sain pour eux. Cependant, vos enfants ne se soucient pas de votre vie amoureuse et ils n'ont pas demandé le divorce. Cela signifie que vous devez prêter attention à leurs besoins émotionnels et y répondre.
Votre conjoint et vous-même avez l'obligation de faire en sorte que tous les enfants du foyer se sentent en sécurité. Ils doivent savoir qu'ils peuvent vous faire confiance et s'adresser à l'un ou l'autre pour parler ouvertement. Vous devriez également vérifier régulièrement avec eux et ne pas exprimer leur colère s'ils ne sont pas satisfaits de certaines des nouvelles dispositions. Faites-vous le mieux pour aider chaque enfant individuellement avec ses difficultés d'adaptation au nouveau ménage. Selon le sexe et l'âge de l'enfant, chacun s'ajustera différemment. Si vous ne pouvez pas vous sortir de la lutte du pouvoir entre le conjoint et les enfants, il est temps de demander de l'aide à un thérapeute familial.
À vous, à eux et à chacun
Vous pouvez décider d'avoir un bébé avec votre nouveau conjoint. Cela ajoutera un autre changement dans la dynamique familiale. Ne soyez pas surpris si les enfants ne sautent pas de joie avec vous. Si vous avez créé une structure de famille recomposée stable, la transition sera plus facile. Mais, vous allez toujours vouloir préparer les enfants à ce qui se passe et vous occuper de leurs émotions et de leurs questions. Un bébé pourrait en fait aider à créer une proximité et une connexion entre tous les membres de la famille recomposée.
L'ex-facteur
L'une des principales sources de problèmes des enfants après un divorce est l'incapacité des parents de garder leurs sentiments négatifs ou des commentaires dénigrants sur leur ex (ou l'ex de leur nouveau conjoint) pour eux-mêmes. Tenez-vous en échec! Les enfants ne se sentent gênés que si vous critiquez leur autre parent. Ils ne ressentiront du stress que si vous ne vous entendez pas bien et ne vous battez pas aussi.
Aussi génial que ce soit si les maisons de votre enfant étaient identiques, cela est tout à fait irréaliste. Ignorer les choses qui ne comptent pas vraiment. Vous ne devriez pas faire une question de tout ce qui n'est pas une préoccupation de sécurité. Vos enfants vont s'adapter aux règles de chaque maison. Soyez flexible et raisonnable avec votre ex en ce qui concerne les visites et le temps partagé.
Ne pouvons-nous pas tous nous entendre?
Reconnaissez que vous et vos enfants avez toujours besoin de votre temps libre ensemble. Vos enfants ont besoin de savoir que la «famille d'origine» est toujours spéciale et ne fait pas partie d'un autre grand groupe. C'est tout à fait correct de faire quelque chose par vous-même, juste avec vos enfants et votre conjoint devrait aussi.
N'essayez même pas de créer une égalité parfaite pour tous les enfants. C'est impossible. Soyez aussi égal que possible et quand vous le pouvez. Aidez vos enfants à faire face à leur perception de l'inégalité et des sentiments, tels que la jalousie, qui pourraient en résulter. Par exemple, si l’un des beaux-enfants revient à la maison avec un nouveau jouet de l’autre parent, normalisez et validez les sentiments jaloux qui entourent ceci.
D'un autre côté, n'essayez pas d '«acheter» l'amour de vos beaux-enfants, ni d'essayer désespérément de les amener à vous aimer. Cela va probablement se retourner et ne pas fonctionner. Vous n'avez pas non plus besoin de surcharger vos enfants biologiques de la "culpabilité du divorce". De même, ce sont des stratégies parentales inefficaces.
Une famille recomposée reste avant tout une famille. De nos jours, les familles sont de toutes formes, tailles et styles. Ce qui fait une famille, c'est plus la connexion et l'amour entre et dans des relations fiables que la génétique. Vous pouvez faire des erreurs que vous pouvez apprendre. Votre conjoint et vous suivez la courbe d'apprentissage ensemble. Mieux vous serez un partenaire, un parent et un beau-parent, plus la famille sera heureuse et heureuse.
Ressource en ligne: Centre national de ressources pour les familles recomposées
