Chaque golfeur a besoin de rire de temps en temps. Notre sport est difficile à maîtriser, ce qui explique peut-être pourquoi les blagues sur le golf font partie intégrante de ce sport.
Prêt à rire, alors? Nous avons compilé certaines des blagues préférées des golfeurs. Ceux qui sont inclus ici sont des blagues plus longues, plus du genre "histoire" de blague de golf. Si vous voulez des éclats de rire plus rapides, jetez un œil à la collection de one-liners et de funnies plus courts.
Et tant de blagues ont été racontées aux dépens de Tiger Woods ces dernières années (attendez: nous rions avec lui, pas avec lui), vous pouvez également consulter une collection séparée de blagues de Tiger Woods.
Prêt à rire? Passons maintenant aux drôles de blagues sur le golf …
C'était un samedi matin ensoleillé, un peu avant 8 heures, j'étais au premier trou du club de golf Oaks of St. George et je commençais ma routine avant le tir quand une voix perçante se fit entendre sur le haut-parleur du clubhouse:
"Le monsieur sur le tee-shirt de la femme pourrait-il revenir au tee des hommes s'il vous plaît!"
Je pouvais sentir tous les yeux sur le parcours me regarder. J'étais toujours dans ma routine, apparemment insensible à l'interruption.
Encore une fois l'annonce: "Est-ce que l'homme sur le tee-shirt de la femme pourrait bien revenir au tee des hommes?"
J'ignorai simplement le type et continuai à me concentrer. Une fois de plus, la voix cria: "Est-ce que l'homme sur le tee-shirt de la femme pourrait revenir au tee des hommes? S'il vous plaît?!?!"
Je me suis finalement arrêté, me suis retourné, j'ai pris mes mains en coupe et j'ai crié: "Est-ce que le crétin avec le micro peut rester silencieux et me laisser jouer mon deuxième coup!"
Quatre golfeurs qui aiment jouer se retrouvent dans le même quatuor. Le pot s'accumule tout au long de la journée jusqu'au 18e vert, où Charlie a une chance de faire la pâte. S'il fait son putt de 10 pieds, il gagne 200 $.
Charlie aligne son putt, mais juste au moment où il s'apprête à prendre position, un cortège funèbre commence à passer sur la route qui longe le 18e trou.
Charlie s'éloigne de son ballon, pose son putter, retire son chapeau et le pose sur son cœur, et attend que le cortège funèbre soit complètement passé. Une fois que toutes les voitures du cortège funèbre sont passées, Charlie prend son putter et recommence à aligner le putt.
"Wow", dit l'un de ses adversaires. "C'est la chose la plus touchante que j'ai jamais vue. Vous avez un putt réalisable pour 200 $, mais vous vous êtes arrêté et vous avez rendu hommage. Vous êtes vraiment quelque chose."
"Bien", dit Charlie, "nous sommes mariés depuis 25 ans."
Je ne vous ai jamais écrit auparavant, mais j'ai vraiment besoin de vos conseils. Je soupçonne depuis quelque temps déjà que ma femme me trompe. Les signes habituels Le téléphone sonne mais si je réponds, l'appelant raccroche. Ma femme a beaucoup fréquenté "les filles" récemment, même si, quand je leur demande leurs noms, elle me dit toujours: "Juste des amis au travail, tu ne les connais pas."
J'essaie toujours de rester éveillée pour veiller à ce qu'elle rentre à la maison, mais je m'endors habituellement. En tout cas, je n'ai jamais abordé le sujet avec ma femme. Je pense qu'au fond de moi, je ne voulais tout simplement pas connaître la vérité, mais hier soir, elle est sortie et j'ai décidé de vraiment la surveiller. Vers minuit, j'ai décidé de me cacher dans le garage derrière mes clubs de golf pour avoir une bonne vue de toute la rue à son retour d'une soirée avec "les filles".
C'est à ce moment-là, accroupi derrière mes clubs, que j'ai remarqué que la tige en graphite de mon pilote semblait présenter une fissure au niveau des cheveux tout près de la tête du club.
Est-ce quelque chose que je peux réparer moi-même ou dois-je le rapporter à la boutique du magasin où je l'ai acheté?
Un golfeur, maintenant dans ses grandes années, avait pour ambition de jouer le 17e trou du TPC Sawgrass exactement comme le font les pros.
Les pros poussent le ballon au-dessus de l'eau sur le petit green situé sur une petite langue de terre. C'était quelque chose que le golfeur avait essayé des centaines de fois sans succès. Sa balle était toujours tombée dans l'eau.
Pour cette raison, il n'a jamais utilisé une nouvelle balle sur ce trou particulier. Il en choisissait toujours un qui avait une coupure ou un pseudo, comme de nombreux autres golfeurs "moyens" lors de la négociation de trous très difficiles.
Récemment, il est allé à Sawgrass pour essayer à nouveau. Quand il arriva au trou fatal, il prépara une vieille balle, coupa la balle comme d'habitude, et dit une prière silencieuse.
Cependant, avant qu'il ne puisse frapper la balle, une voix puissante venant d'en haut semblait sortir des nuages, disant:
"Attends! Remplace cette vieille balle par une nouvelle."
Le golfeur a obéi, avec quelques craintes légères, malgré le fait que cette même force semblait impliquer qu'il allait enfin réaliser son ambition pour la vie.
Alors qu'il s'approchait une fois de plus du t-shirt, la voix redescendit:
"Attends. Recule. Prends un élan d'entraînement."
Alors il se recula et prit un élan d'entraînement, certain maintenant que cette force céleste allait réaliser son rêve.
La voix retentit à nouveau:
"Prends un autre coup d'entraînement."
Dutifully, il l'a fait. Il s'arrêta dans l'expectative et attendit …
Un long silence suivit …
Puis la voix à nouveau:
"Utilise la vieille balle."
James et son ami Tom jouaient une partie de golf avec leurs femmes tôt un dimanche. C'était un meilleur format de balle avec quatre balles et un peu d’argent en jeu.
James se tenait sur le 10ème tee après avoir accroché ses trois précédents tirs au but et, sans surprise, il a accroché son entraînement à nouveau. Lorsqu'il a retrouvé sa balle, celle-ci était directement contre l'un des bâtiments des gardiens du green. Sa femme lui a conseillé de frapper la balle à travers un étroit intervalle entre le côté du bâtiment et des branches.
"Je ne peux pas faire ça, " dit James. "Regardez comme cet espace est étroit!" Mais sa femme persistait à le pousser et elle persuada James de tenter le coup risqué.
Alors James prit une puissante frappe et frappa la balle … et la balle partit d'une branche d'arbre, ricoché de l'immeuble et frappa sa femme à la tête, la frappant comme une pierre morte.
Une semaine après les funérailles, James et une autre amie, Ashley, avaient une ronde. James prépara le ballon au numéro 10 et frappa exactement le coup qu'il avait frappé une semaine auparavant.
Il a retrouvé sa balle au même endroit et, une fois de plus, sa partenaire lui a conseillé de frapper à travers l'espace.
"Pas du tout, " dit James. "Je ne peux pas frapper ce coup-là."
"Pourquoi pas?" Ashley lui a demandé.
"Bien, " répondit James, "tu sais ce qui s'est passé la dernière fois."
"Non, je ne sais pas", dit Ashley. "Qu'est-il arrivé?"
"Et bien, la dernière fois que j'ai essayé ce coup, " dit James, "J'ai fait un double boguey!"
Arnold Palmer, Jack Nicklaus et Tiger Woods se tiennent sur le trône du ciel. Dieu les regarde et dit: "Avant de vous accorder une place à mes côtés, je dois vous demander ce que vous avez appris, ce en quoi vous croyez."
Dieu demande d'abord à Arnie: "Que crois-tu?" Arnie pense longuement et durement, regarde Dieu dans les yeux et dit: "Je crois au travail ardu et au respect de la famille et des amis. Je crois au don. J'ai eu de la chance, mais j'ai toujours essayé de faire droit par mes fans"
Dieu ne peut s'empêcher de voir la bonté essentielle de Palmer et lui offre un siège à sa gauche. Puis Dieu se tourne vers Nicklaus et dit: "Que croyez-vous?"
Jack dit: "Je crois que la passion, la discipline, le courage et l'honneur sont les fondements de la vie. Comme Arnold, je crois au travail acharné. Moi aussi, j'ai eu de la chance, mais que je gagne ou que je perde, j'ai toujours essayé d'être un vrai sportif, à la fois sur et hors des terrains de jeu."
L'éloquence aiguë de Jack émeut grandement Dieu et lui offre un siège à sa droite.
Finalement, Dieu se tourne vers Woods: "Et toi, Tiger, que crois-tu?"
Tiger répond: "Je crois que tu es à ma place."
Lee et Gary se dirigent vers le parcours de golf pour un rapide neuf trous. Sur le premier tee, Lee se tourne vers Gary et lui dit: "Que dites-vous que nous faisons en sorte que ce temps vaille la peine? Que vous jouez pour 5 $?" Gary accepte et ils commencent leur tour.
C'est un bon match et les deux amis de longue date atteignent le départ du n ° 9 avec Gary devant d'un coup. Après que Lee ait frappé un bon coup, en plein milieu, Gary intervient et accroche rapidement un ballon dans les arbres et le rugueux profond.
"Allez, " dit Gary à Lee, "aide-moi à trouver ma balle. Je regarderai dans cette parcelle d'arbres, et tu regarderas par là-bas."
Ils regardent et regardent et regardent, mais aucune balle ne peut être trouvée. Le délai de cinq minutes pour la recherche des balles perdues est sur le point de s’épuiser. Gary devient désespéré. Il jette un coup d'œil rapide à Lee pour voir s'il regarde, puis met rapidement une main dans sa poche et laisse tomber une nouvelle balle dans le terrain.
"Trouvé ma balle!" Crie triomphalement Gary.
Lee regarde son ami avec une grande déception. "Après toutes ces années, nous sommes amis", dit Lee, "tu me tromperais au golf pour un maigre cinq dollars?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par triche?" Demande Gary avec indignation. "J'ai trouvé ma balle assise ici!"
Lee laisse échapper un lourd soupir. "Et tu me mentirais aussi? Tout ça pour une petite somme d'argent? Tu me tromperais et me mentirais pour quoi? Pour cinq dollars? Je n'arrive pas à croire que tu t'abaisses si bas."
"Et bien qu'est-ce qui te rend si sûr que je triche et que je mens, de toute façon?" Demande Gary.
"Parce que", répond Lee, "je suis sur votre ballon depuis cinq minutes!"
Chuck était un membre populaire du club de golf, mais il venait de terminer une terrible partie de golf et n'était pas d'humeur à se rendre au club-house après avoir quitté le 18e green. Alors il se dirigea directement vers le parking et commença à changer de chaussures.
Au moment où il fermait le coffre de sa voiture, un officier de police l'a aperçu. Le policier, au visage sévère, se dirigea vers Chuck et lui demanda: "Tu es rentré au seizième trou il y a environ trente minutes?"
"Oui, " répondit Chuck, "oui je l'ai fait. Quelque chose ne va pas, officier?"
"Est-ce que tu as accroché ton coup de départ?" le policier a demandé.
"Oui, " répondit Chuck.
"Votre balle a-t-elle survolé les arbres et quitté le parcours?" le policier a demandé.
"Oui, oui, " dit Chuck. "Pourquoi me poses-tu ces questions?"
Le policier a répondu d'une manière très sérieuse et sévère: "Votre balle, monsieur, s'est envolée sur la route et a percuté le pare-brise d'un conducteur. Le véhicule de ce conducteur est devenu incontrôlable et est tombé sur une barrière de sécurité, où cinq autres voitures l'ont heurté. Puis un camion de pompiers qui s’est précipité vers un incendie a écrasé le pileup!"
La voix du policier s'élevait avec consternation. "Le camion de pompiers n'a pas réussi à faire le feu, et le bâtiment a brûlé! Tout ça parce que vous avez tiré un coup de départ!"
Le policier avait le visage rouge et il s'arrêta pour reprendre son souffle. "Que penses-tu que tu devrais faire à propos de tout ça?" il a finalement demandé à Chuck.
Chuck était un homme sensible et un citoyen honnête. Il y réfléchit une minute, puis répondit.
"Bien, " dit Chuck, "Je pense que je vais essayer d'ouvrir un peu ma position."
L'équipe d'archéologues travaillait depuis des mois et des mois dans les profondeurs de la jungle amazonienne, débarrassant le sous-bois étouffé des traces de la grande ville perdue.
Leur émerveillement grandissait de jour en jour, révélant davantage ce que la jungle avait caché pendant des millénaires. Ils ont découvert de larges avenues sinueuses avec des dalles géantes; les avenues conduisant toutes à des zones circulaires toutes les quelques centaines de mètres, chacune ayant un trou parfaitement circulaire taillé dans celle-ci. Ce devait être … un ancien terrain de golf!
La découverte du siècle, pensèrent les archéologues. Imaginez, les anciens peuples tribaux jouant au golf! Tout doute a été dissipé par la découverte de dessins montrant des figures humaines utilisant des prototypes primitifs de clubs de golf.
Les archéologues ont découvert que les traditions orales tribales transmissaient les légendes des ancêtres. Ils se sont donc mis à interviewer les membres des tribus locales. Étonnamment, les membres de la tribu racontaient encore des histoires de leurs ancêtres qui suivaient un rituel quotidien avec des bâtons et des bals… jusqu'à ce que la tragédie frappe.
Un archéologue parlait à un aîné ridé et âgé par l'intermédiaire d'un interprète. "Imaginez", a déclaré l'archéologue, "le golf a été pratiqué ici pendant des siècles, puis il a tout simplement disparu de l'histoire, ne réapparaissant qu'au 15ème siècle en Europe. Si seulement nous savions pourquoi ils ont abandonné le golf … demandez à l'aîné si celui de sa tribu Les histoires orales ne disent rien sur la nature de la tragédie qui a forcé ses ancêtres à abandonner le jeu."
L'interprète a posé la question et l'aîné de la tribu a donné sa réponse. L'interprète s'est tourné vers l'archéologue, qui a attendu avec une grande impatience.
"C'est simple", dit l'interprète, relayant la réponse de l'aîné. "Ils ne pouvaient pas se permettre les green fees."
Un jour, Jim-Bob s'est présenté à son club de golf pour découvrir que le club avait lancé un programme utilisant des aînés comme cadets. Un jour par semaine, le club remplaçait tous ses cadets réguliers par des seniors.
"C'est un nouveau programme", a expliqué le starter. "Toutes les personnes âgées que nous avons embauchées habitent dans la maison de retraite des personnes âgées. Mais elles sont en excellente forme physique et nous essayons simplement de les aider à gagner un peu plus d'argent, à faire de l'exercice et à rester jeunes."
Cela semblait être une noble idée pour Jim-Bob. Il a donc commencé avec le premier tee-shirt avec son caddy âgé de 75 ans. Quand Jim-Bob a terminé sur le numéro 18, le starter lui a demandé comment ça s'était passé.
"Bien, " dit Jim-Bob, "mon caddie était un gars bien et il a vraiment essayé. Mais ses yeux étaient mauvais. Il ne pouvait tout simplement pas voir assez loin pour m'aider à trouver tous mes coups."
Le starter s'est excusé. "Je suis désolée. Reviens la semaine prochaine et je te promets de te trouver un caddie qui verra très bien."
Une semaine plus tard, Jim-Bob est revenu. Il s'est dirigé vers le premier tertre de départ et cette fois son cadet avait 80 ans.
Jim-Bob était un peu inquiet, mais ses préoccupations ont disparu après son premier coup de départ.
C'était une voiture en plein essor, environ 300 mètres mais un peu hors ligne. "L'avez vous?" Jim-Bob a demandé: "Je l'ai perdu au soleil." "Ne vous inquiétez pas, " répondit le cadet âgé, "j'ai vu exactement où il a atterri."
Jim-Bob et son cadet ont commencé le fairway dans la direction où le vieil homme a dit qu'il avait vu la balle. Mais Jim-Bob a commencé à être un peu inquiet quand ils ont commencé à errer un peu, le caddie ne semblant apparemment pas sûr de l'emplacement exact.
"Quel est le problème?" Jim-Bob a demandé: "Je pensais que vous aviez dit que vous aviez vu où ça allait."
"Oh, oui monsieur, j'ai vu exactement où la balle est allée", répondit le caddie.
"Alors où est-il?"
Le cadet répondit: "J'ai oublié."
Dan et Brandon jouent sur un nouveau parcours spectaculaire construit sur un terrain très pittoresque: falaises, ravines et ravins.
Ils atteignent le 6ème trou, où Dan découpe une balle dans un ravin épais et boisé. Mais Dan est déterminé à ne pas subir de coup de pénalité, alors il attrape son fer 8 et commence à descendre dans le ravin à la recherche de sa balle.
Le pinceau est terriblement épais et déchire les vêtements de Dan. La lumière du soleil est atténuée par toutes les branches et les vignes en surplomb. Mais Dan continue de chercher et trouve finalement quelque chose de brillant en dessous.
En approchant de l'objet, il réalise que ce n'est pas une balle, mais un club de golf. Dan regarde de plus près et découvre qu'il s'agit d'un fer à repasser - et qu'il est entre les mains d'un squelette humain étendu près d'une vieille balle de golf!
Dan crie pour sa partenaire. "Hey Brandon, viens ici, j'ai des problèmes ici!"
Brandon se précipite vers le bord du ravin et crie: "Quel est le problème Dan?"
Dan répond: "Apportez-moi mon fer à repasser. Vous ne pouvez pas vous en sortir avec un 8."
Marvin était un handicapeur de 14 ans, mais un jour, il s'est approché de son club pro, un golfeur de grattage, et l'a défié à un match. Il a proposé qu'ils versent 100 dollars chacun sur le résultat.
"Mais, " dit Marvin au pro, "puisque tu es tellement meilleur que moi, tu dois me donner deux" coups de pied "."
"Vous avez eu?" le professionnel de golf a demandé, "qu'est-ce que c'est?"
"Ne t'inquiète pas, " répondit Marvin, "j'utiliserai un de mes" pièges "sur le premier tee et tu comprendras."
Le professionnel de golf a pensé que peu importaient les «pièges», n'abandonner que deux d'entre eux n'était pas grave, surtout s'il fallait en utiliser un sur le premier tee. Alors il a accepté le pari, et le pro et Marvin se sont dirigés vers le premier tee pour commencer leur match.
Environ quatre heures plus tard, les membres du club ont été étonnés de voir le joueur professionnel remettre 100 $ à Marvin. Le pro avait perdu contre Marvin!
Les membres du club ont attendu que le professionnel entre dans le club-house, puis lui ont demandé ce qui s'était passé.
"Bien, " dit le pro, "j'ai repris le club sur le premier tee, et au début de ma descente, Marvin s'est agenouillé derrière moi, a tendu la main entre mes jambes, a saisi mon entrejambe et a crié" Gotcha! ""
Bill et son cadet assigné ont commencé le premier départ du parcours de luxe que Bill jouait. C'était la première fois qu'il utilisait un caddie et il était enthousiasmé.
Mais au huitième trou, Bill avait déjà 24 points. Il avait perdu neuf balles dans des obstacles d'eau. Et essayant de se frayer un chemin hors du dur, Bill avait creusé une tranchée à un pied de profondeur.
Ensuite, sur le green n ° 9, Bill se tenait sur un putt de 1 pied lorsque son cadet toussa en plein milieu de son coup. Bill a explosé.
"Tu dois être le pire cadet de l'histoire du golf!" Bill a crié.
"J'en doute, " répondit le caddie. "Ce serait trop d'une coïncidence."
Un jeune homme, son père et son grand-père étaient sur le point de commencer la ronde quand une femme incroyablement belle est arrivée au tee-shirt.
"Voulez-vous nous rejoindre et faire un quatuor?" demanda le grand-père.
"Je le ferais, mais à une condition", répondit la charmante jeune femme. "Je préfère choisir mes propres clubs et faire mes propres putts sans l'avis des hommes. Chaque fois que je joue au golf avec des hommes, ils essaient de me donner des conseils. Accepteras-tu de ne pas me donner des conseils?"
Les hommes ont tous consenti à l'unisson, aucun d'entre eux n'étant particulièrement bon joueur.
Comme ils se sont vite rendu compte que cette jeune femme était une golfeuse fabuleuse. Elle devenait normale à chaque trou. Les hommes se demandaient qui aurait le courage de lui donner des conseils!
Au dix-huitième trou, la femme s'est retrouvée face à un putt de 15 mètres, avec une ondulation sévère sur le green. Elle l'a étudiée, étudiée et étudiée.
Enfin, elle a dit: «Messieurs, je suis très heureux qu'aucun de vous n'ait essayé de me donner un conseil auparavant. Je n'ai jamais joué avec des hommes quand au moins un d'entre eux n'a pas essayé de me donner un conseil. En ce moment, si je fais ce putt, j'aurai le pair pour le parcours et je vous demande votre avis. Si vous m'aidez et que je fais ce coup, je dormirai avec chacun de vous!"
Le jeune homme se précipita, étudia le putt et dit: "Vous devez viser ce petit buisson à gauche du trou, ça devrait être la bonne pause!"
Le père a couru et a étudié le putt, puis a dit: "Non, je pense que vous devriez viser le nœud sur le rondin à gauche du trou, et ce sera la bonne pause!"
Le grand-père a marché jusqu'au ballon. "Zut, " dit-il, ramassant calmement le ballon, "c'est un gimme."
Une religieuse est assise avec sa mère supérieure en train de bavarder. "J'ai utilisé un langage horrible cette semaine et je me sens vraiment horrible à ce sujet", a déclaré la religieuse.
"Quand as-tu utilisé ce langage affreux?" demande la mère supérieure.
A répondu à la religieuse: "Eh bien, je jouais au golf et je me suis heurté à cette fabuleuse allée qui devait faire 280 mètres, mais elle a heurté une ligne téléphonique suspendue au-dessus du fairway et est tombée directement au sol, à seulement 100 mètres du tee."
"Est-ce que c'est quand vous avez maudit?"
"Non, Mère Supérieure", dit la religieuse. "Après cela, un écureuil a quitté les buissons et a attrapé ma balle dans sa bouche et a commencé à s'enfuir."
"Est-ce que tu as juré?" demande la mère supérieure.
"Bien, non", dit la religieuse. "Alors que l'écureuil courait, un aigle descendit du ciel, l'attrapa dans ses serres et commença à s'envoler!"
"Est- ce que tu as juré?" demande la sœur aînée émerveillée.
"Non, pas encore. Alors que l'aigle emportait l'écureuil dans ses griffes, il a volé près du green et l'écureuil a laissé tomber ma balle."
"Avez-vous juré alors ?" demanda la mère supérieure en s'impatientant.
"Non, parce que la balle est tombée sur un gros rocher, a rebondi sur le piège de sable, a roulé sur le green et s'est arrêtée à environ six pouces du trou."
Les deux religieuses se turent un instant.
Puis Mère Supérieure soupira et dit: "Vous avez raté le &! # &% #%! Putt, n'est-ce pas?"
DeShaun est entré dans une salle d'urgence d'un hôpital, frappé et meurtri. Une infirmière et un médecin se sont précipités pour l'aider à se rendre dans une salle d'examen.
"Comment as-tu reçu ces blessures?" le médecin a demandé.
"Je jouais au golf avec ma femme", a répondu DeShaun.
Le docteur était incrédule. "Comment as-tu pu être blessé aussi sévèrement en jouant au golf avec ta femme?" Il a demandé.
DeShaun a expliqué ce qui s'est passé. Lui et sa femme ont tous les deux frappé leur coup de départ au premier trou hors ligne. "J'ai accroché le mien dans les bois, à gauche", a déclaré DeShaun, "alors que ma femme frappait une énorme tranche qui s'est envolée dans un pâturage pour vaches à droite du trou."
Après que DeShaun ait trouvé sa balle et l’a remise dans le fairway, a-t-il expliqué, il est allé aider sa femme à localiser son coup de départ.
"Je me promenais parmi les vaches, " expliqua DeShaun, "quand j'aperçus quelque chose de blanc sur le dos d'une génisse. Je m'approchai et levai la queue, et bien sûr, le ballon de ma femme s'était logé dans le postérieur de la génisse !
"Alors j'ai pointé le dos de la génisse et ai crié à ma femme, 'Hey, chérie, ça ressemble à la tienne.'"
Tom était un homme de foi et un homme du terrain de golf. Il jouait au golf tous les dimanches de manière religieuse, mais seulement après avoir assisté à des offices religieux.
Tom commençait à avoir des années et, un jour après s'être senti malade, il a dit à sa femme: "J'espère vraiment qu'il y a du golf dans la vie après la mort. Je me sens très mal!"
Sa femme lui a dit de ne pas réagir de manière excessive en parlant de l'au-delà. "Allez à l'église et dites une petite prière", suggéra-t-elle, "et vous vous sentirez mieux."
Alors Tom s'est dirigé vers l'église. Alors qu'il se mettait à genoux devant le banc, Tom murmura une prière: "Oh Seigneur, merci pour tout - ma santé, ma femme et mon jeu de golf. J'espère que quand je serai au paradis, je pourrai encore jouer au golf."
Dès qu'il eut fini, une voix tonna: "Tom, c'est le Seigneur. Je vous entends et je répondrai à votre question. Voulez-vous d'abord la bonne ou la mauvaise nouvelle?"
Tom était surpris. "Eh bien, donnez-moi la bonne nouvelle", dit-il.
Le Seigneur répondit: "La bonne nouvelle, c'est qu'au Ciel, nous avons des milliers de terrains de golf de championnat, que le jeu n'est jamais lent, qu'il est toujours gratuit et que vous ne perdrez jamais une balle de golf."
Tom était extatique, "C'est merveilleux! Tu as répondu à ma prière! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Le Seigneur répondit: "Vous partez demain à 9 heures"
Bud, le golfeur, entreprend un tour du monde à bord de son nouveau bateau, mais il finit par dévier de son parcours et se perd. Il se traîne sur une île déserte, où il est seul.
Les mois passent et il n'y a aucune trace de sauvetage, pas même un ballon de foot pour lui tenir compagnie. Puis un jour, Bud voit une belle sirène sortir du surf et se diriger directement vers lui.
La sirène s'arrête deux pieds devant Bud et lui demande d'une voix sexy: "Veux-tu un verre?"
Bud n'a pas à réfléchir à sa réponse. "Tu paries!" il crie presque.
La sirène ouvre le gilet qu'elle porte, arrive et sort une bière bien fraîche.
Puis elle demande: "Voulez-vous un cigare?" Et Bud répond rapidement: "Vous pariez!"
La sirène ouvre encore plus son gilet et sort un cigare Tatuaje que Bud allume immédiatement avec le briquet que la sirène lui donne également.
La sirène lui bat les yeux, ouvre encore plus son gilet, et pousse un câlin à Bud. "Et tu veux bien jouer?"
"Sensationnel!" Bud dit: "Vous avez aussi des clubs de golf?"
Une femme et son mari sont assis autour du soir, en train de parler, quand la femme demande soudainement: "Si je mourais, voudriez-vous vous remarier?"
"Je le ferais", répondit le mari.
"Tu le ferais?" la femme a demandé, un peu surpris. "La laisseriez-vous entrer chez moi?"
"Je voudrais."
"Est-ce qu'elle cuisinerait dans ma cuisine?"
"Elle le ferait!"
"Est-ce qu'elle serait trempée dans ma baignoire?"
"Elle le ferait!"
"Est-ce qu'elle mettrait ses vêtements dans mon placard?"
"Elle le ferait!"
De plus en plus exaspérée, la femme continua à demander: "Conduirait-elle ma voiture?"
"Elle le ferait!"
"Est-ce qu'elle dormirait dans mon lit?"
"Elle le ferait!"
"Est-ce qu'elle utilisera mes clubs de golf?"
"Oh, non, certainement pas."
"Pourquoi pas?"
"Elle est gaucher."
Miguel et Wesley jouent au golf sur leur parcours préféré, mais sur chaque trou, ils sont bloqués par deux femmes qui ont toujours un demi-trou d'avance.
Les femmes sont de grandes golfeuses, mais elles jouent terriblement lentement. Finalement, après avoir observé les femmes au loin alors qu’elles se tenaient au-dessus de leurs putts pendant une éternité, Wesley décida de faire quelque chose.
"Je vais m'avancer et leur demander si nous pouvons jouer à travers", a déclaré Wesley. Il descendit le fairway, se dirigeant vers les femmes. Mais à mi-chemin, il s’arrêta, se retourna et se dirigea vers l’attente de Miguel.
"Je ne peux pas le faire", dit Wesley, l'air puissant et gêné. "L'un d'eux est ma femme et l'autre ma maîtresse!"
"OK", dit Miguel avec compréhension. "Alors je vais leur demander."
Miguel a commencé le fairway, seulement pour s'arrêter à mi-chemin et faire demi-tour.
"Qu'est-ce qui ne va pas?" Wesley a demandé quand Miguel est revenu.
A quoi Miguel ne put que répondre: "Petit monde, n'est-ce pas?"
Bob était un golfeur religieux. Chaque dimanche matin, il se dirigeait vers le parcours de golf. Peu importe le temps qu'il faisait. Il pourrait pleuvoir et froid, mais Bob s'en moquait. C'était en dehors du parcours. Chaque dimanche matin pendant des années.
Mais un dimanche, Bob a finalement rencontré son adversaire. Il s'est levé tôt et s'est rendu sur le parcours, espérant que le temps s'améliorerait au moment où il aurait frappé le premier tee. Mais une fois sur le parcours, il sut qu’il était battu. Il ne faisait que quelques degrés au-dessus de 0 ° C et la pluie tombait régulièrement et glaciale.
Pour la première fois depuis des années, Bob est rentré chez lui un dimanche matin.
Sa femme était encore au lit quand il est arrivé là-bas, alors il a enlevé ses vêtements, s'est blotti contre le dos de sa femme et a déclaré: «Il fait un temps terrible, là-bas.
"Oui, " répondit sa femme, "et peux-tu croire que mon idiot de mari est allé jouer au golf?"
Le pape a rencontré ses cardinaux pour discuter d'une proposition du Premier ministre israélien.
"Votre Sainteté", a déclaré l'un des cardinaux, "le Premier ministre israélien veut vous mettre au défi de jouer au golf pour montrer l'amitié et l'esprit oecuménique partagés par les religions juive et catholique."
Le pape pensait que c'était une bonne idée, mais il n'avait jamais organisé de club de golf de sa vie. "N'avons-nous pas", at-il demandé, "un cardinal qui peut me représenter contre le dirigeant d'Israël?"
"Aucun joueur qui joue très bien au golf", a déclaré un cardinal. "Mais …" dit-il, plongé dans ses pensées, "et si nous proposions de faire de Jack Nicklaus un cardinal? Nous pouvons lui proposer de le faire cardinal, puis de lui demander de jouer le rôle du Premier ministre israélien en tant que votre représentant personnel. En outre pour montrer notre esprit de coopération, nous gagnerons également le match."
Tout le monde a convenu que c'était une bonne idée. L'appel a été fait. Nicklaus a été grandement honoré et a accepté de jouer.
Le lendemain du match, Nicklaus s'est rendu au Vatican pour informer le pape du résultat.
"J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles, Votre Sainteté", a déclaré Nicklaus.
"Dites-moi d'abord la bonne nouvelle, cardinal Nicklaus", a déclaré le pape.
"Eh bien, Votre Sainteté, je n'aime pas me vanter, mais même si j'ai joué de très belles parties de golf dans ma vie, c'était le meilleur que j'ai jamais joué, de loin. J'ai dû être inspiré d'en haut. Mes pulsions étaient longues et vraies, mes fers étaient précis et utiles et mon putting était parfait. Avec tout le respect que je vous dois, mon jeu était vraiment miraculeux."
"Il y a une mauvaise nouvelle?" le pape a demandé.
Nicklaus soupira. "J'ai perdu contre Rabbi Woods par trois coups."
Un couple marié est parti pour sa partie de golf hebdomadaire, profitant d'une belle journée et d'un excellent jeu.
Mais sur le neuvième vert, quelque chose de terrible se produit. La femme hurle de douleur et s'effondre devant le vert.
"Oh non, " s'exclame le mari, "tu as une crise cardiaque!"
"Aidez-moi, chérie", implore la femme, "trouvez un médecin."
Le mari s'enfuit aussi vite que possible pour trouver un médecin. Il retourne rapidement au green, prend son putter et aligne son putt.
Sa femme lève la tête du vert et le regarde. "Je suis en train de mourir par ici et vous mettez !?" demande-t-elle incrédule.
"Ne t'inquiète pas chéri", dit le mari calmement. "J'ai trouvé un médecin au deuxième trou et il vient pour vous aider."
"Et bien, combien de temps cela lui prendra-t-il pour arriver ici?" la femme demande vaillamment.
"Pas le temps du tout", répond son mari en pratiquant son coup. "Tout le monde a déjà accepté de le laisser jouer."
Un mari et sa femme se rendent au terrain de golf pour jouer au golf ensemble pour la première fois. En fait, Ray a appris à jouer à Debra, et ce sera son premier golf complet de 18 trous.
Les choses se passent plutôt bien jusqu'au 7ème trou. Le coup de départ est à travers un étang à un fairway étroit. Ray sent les ennuis quand il voit la grande maison assise juste à côté du fairway du côté droit - juste là où la tranche de Debra pourrait prendre sa balle.
Bien sûr, Debra frappe son coup de départ et la balle courbe tout droit pour la maison. Il traverse dans la cour et se bloque à travers une grande baie vitrée.
Ray et Debra tous les deux grincent des dents. "Je suis vraiment désolé!" S'exclama Debra. "Ne t'inquiète pas pour, " dit Ray, "nous devrons simplement aller dans cette maison, trouver le propriétaire, s'excuser et voir combien cette fenêtre va nous coûter."
Alors ils se dirigent vers la maison, trouvent sa porte d'entrée et frappent. Une voix profonde et apaisante répondit: "Entrez."
Quand ils ont ouvert la porte, les dégâts causés par le tir errant de Debra étaient évidents. Le verre était partout sur le sol, et une bouteille antique cassée gisait sur son côté près de la fenêtre brisée.
Un homme était allongé sur le canapé. "Êtes-vous les personnes qui ont brisé ma fenêtre?" Il a demandé.
"Oui, monsieur. Nous en sommes très désolés, " répondit Ray.
"Oh, aucune excuse nécessaire!" s'écria l'homme. "Je vous dois un immense merci." Vous voyez, je suis un génie et cela fait mille ans que je suis coincé dans cette bouteille. Lorsque votre balle de golf a cassé la bouteille, j'ai finalement été libéré! Maintenant que vous m'avez libéré, j'ai le droit de accorder trois voeux. Quels sont vos souhaits?"
"Wow, c'est incroyable!" Dit Ray. Il réfléchit un instant, puis dit: "Je veux 10 millions de dollars par an pour le restant de mes jours".
"Pas de problème", dit le génie. "Vous l'avez, c'est le moins que je puisse faire. Et je vous garantirai même une vie longue et en bonne santé! Maintenant, quel est le deuxième souhait?"
Debra a déclaré: "J'aimerais posséder un immense et magnifique manoir dans tous les pays du monde, chacun avec des domestiques! Et toutes les factures payées!"
"Considérez que c'est fait", dit le génie. "Et vos maisons seront toujours à l'abri des incendies, des cambriolages et des catastrophes naturelles!
"Vous avez encore un souhait, " continua le génie, "mais je veux vous demander une faveur. Je suis coincé dans cette bouteille depuis si longtemps … pourriez-vous me permettre de faire le dernier souhait?"
Ray et Debra ont été rapides à dire oui. Après tout, leur avenir était plus que sûr. "Quel est votre souhait, génie?" Lui demanda Ray.
"Eh bien, depuis que je suis coincé dans cette bouteille et que je n'ai pas été avec une femme depuis plus de mille ans", dit le génie à Ray, "mon souhait est de faire l'amour avec votre femme."
Ray et Debra se regardèrent et murmurèrent pendant quelques secondes. Ray a demandé à Debra ce qu'elle en pensait.
"Vous savez, compte tenu de notre bonne fortune aujourd'hui, tous grâce à ce génie, je suppose que tout irait bien. Mais cela vous dérangerait-il, Ray?"
"Tu sais que je t'aime, chérie, " répondit Ray. "Je ferais la même chose pour toi."
Alors Debra et le génie montèrent. Ray attendit en bas pendant que les deux hommes passaient le reste de l'après-midi à se divertir.
Après environ trois heures d'action non-stop, le génie a basculé. Regardant directement dans les yeux de Debra, il demanda: "Quel âge avez-vous et votre mari?"
"Nous avons tous les deux 35 ans", répondit Debra à bout de souffle.
"Sans blague. C'est intéressant, " dit le génie. "Trente-cinq ans, et vous deux, croyez toujours au génie?"
Un prédicateur qui aimait jouer au golf tous les mercredis sur un terrain de golf public modeste se tenait sur le tee surélevé du sixième trou de ce parcours. Il a fait quelques balançoires d’entraînement et a jeté un coup d’œil de l’autre côté du fleuve au club privé immaculé situé à proximité.
"Une fois, j'aimerais jouer sur ce parcours magnifique", a déclaré le prédicateur à son quatuor.
Un autre joueur a déclaré: "Chaque dimanche matin, mon club a réservé une heure de départ dans ce club, et tout est payé. Mais tout à coup, hier, le patron nous a dit que nous devions quitter la ville pendant une semaine. C'est dommage de laisser perdre cette heure de départ. Je pourrais vous donner un laissez-passer invité et vous pourriez l'avoir pour vous tout seul. Que dites-vous?
Bien sûr, ce rêve était devenu réalité pour le prédicateur, mais cela le plaçait dans une terrible situation. S'il acceptait le cadeau, il devrait manquer le culte du dimanche. Il pensa: "Je n'ai pas manqué le culte du dimanche depuis 17 ans que je prêchais. Un péché certes, mais je ne suis qu'un homme qui essaie de faire de mon mieux, comme tout le monde." Il a succombé à la tentation et a accepté l'invitation.
Dimanche, le prédicateur s'est réveillé, a appelé son diacre et a déclaré: "Je suis terriblement malade aujourd'hui et je ne pourrai pas offrir de service."
"Eh bien, nous espérons sûrement que vous vous sentirez bientôt mieux", dit le diacre. "Ce qui compte le plus, c'est que votre santé soit bénie et nous allons tous prier pour vous aujourd'hui."
Le prédicateur se sentit un peu coupable, mais ce fut une belle matinée claire et fraîche, qui promettait d'être une belle journée. Il ouvrit une boîte sous le lit qui contenait une nouvelle chemise de golf pliée, ses chaussures de golf nettoyées et polies, et il les enfila à la place de ses vêtements habituels.
Plus tard, sur le magnifique vert de pratique, le prédicateur a fait son chemin, mais il ne pouvait s'empêcher de se sentir visible. Au même moment, au ciel, saint Pierre baissait les yeux. Il a dit à Dieu: "Vous voyez ce qui se passe là-bas? Je suis très déçu de ce prédicateur. Vous allez sûrement faire quelque chose?"
Dieu répondit: "Ne t'inquiète pas Pete, j'ai tout compris."
Saint Pete savait qu'il valait mieux ne pas se poser de questions, mais attendre patiemment et attendre que tout se joue.
Il observa le prédicateur se diriger avec confiance vers le premier tee, un court par-4. Le prédicateur le prépara et frappa une belle allure, basse et droite.
Mais à ce moment-là, Dieu a renoncé à sa main et a créé le petit vent parfait. Le vent a porté la balle comme si elle était dans la main de Dieu et l'a soulevée dans le fairway. La balle a pris une fois rebondir et a atterri sur le green, a continué à rouler, a basculé vers la droite, a à peine rampé jusqu'au trou et est tombée dedans. C'était magnifique.
Au ciel, saint Pierre était très contrarié. "Un albatros! Tu te moques de moi? Voici un de nos propres prédicateurs qui commet ce péché, pas un dimanche de moins. Juste au moment où je suis sûr que tu vas offrir la punition parfaite pour mériter le péché, tu iras à la place et le récompenser avec un coup unique dans la vie?"
Dieu dit: "Oui, mais calmez Pete. Qui va-t-il dire?"
