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"Hillary Clinton a été approuvée par le président de la France. Quand elle a entendu cela, Hillary a dit: 'Tais-toi, j'essaie de gagner cette chose.'" Conan O'Brien

"La France a un nouveau président. C'est le socialiste François Hollande. Il a battu le président français conservateur Sarkozy hier lors du second tour. Il est bien évident que Nicolas Sarkozy a cédé le pouvoir à la manière française traditionnelle. Il s'est rendu." –Jay Leno

"La France a un nouveau président qui vit avec une femme avec laquelle il n'est pas marié. Leur relation est qualifiée de française." –Conan O'Brien

"Hier, la France a élu un nouveau président. Lorsque les services secrets français embauchent des prostituées, ce n'est pas un scandale. C'est ce qu'on appelle des maîtresses de conduite d'essai pour votre patron." –Craig Ferguson

«Santorum a prononcé un discours et a déclaré:" Si nous suivons la voie du président Obama et son hostilité manifeste à la foi en l'Amérique, nous nous dirigerons vers la guillotine. " La guillotine, vraiment?

C'est pourquoi il est en avance. En une phrase, il décrivit tout ce qu’ils aimaient à la convention républicaine: sophismes logiques, paranoïa d’Obama et français *. »Bill Maher

"Le responsable français du Fonds monétaire international a été arrêté à New York pour avoir agressé sexuellement une femme de chambre dans un hôtel. Ou, comme les Français l'appellent, un service d'étage." –Jay Leno

"La Tour Eiffel a été évacuée après la découverte d'un colis suspect. Les enquêteurs français ont été déroutés par cet objet pendant des heures. Il s'avère que c'était juste une canette de déodorant. Ils n'avaient jamais rien vu de tel." –Jay Leno

"Avez-vous vu les images d'avions français en train de bombarder la Libye? Les avions ont l'air tout neufs, comme ils n'ont jamais été utilisés auparavant." –Jay Leno

"L'Allemagne a retiré ses forces de l'OTAN au-dessus de la Libye. Lorsque les Allemands ne veulent pas se battre et que les Français le font, le monde entier est à l'envers." –Jay Leno

"Quelqu'un a piraté le compte Facebook du président français Nicolas Sarkozy. Ou pas vraiment piraté. Quelqu'un a demandé son mot de passe et il l'a rendu." –Jimmy Kimmel

"Il y a des grèves dans toute la France parce que le gouvernement veut relever l'âge de la retraite.

Les grèves menacent le mode de vie français. Hier, un Américain a dû traverser Paris sans se faire insulter. "-Craig Ferguson

"Après s'être plaint de ce que les femmes soient obligées de porter le voile au visage, le parlement français a approuvé l'interdiction des burqas. Cependant, il est toujours légal en France de porter le même chandail odorant 20 jours de suite." –Jimmy Fallon

"Le gouvernement britannique a envoyé un navire de guerre en France pour ramener à la maison des Britanniques isolés. Il y a eu un moment embarrassant: lorsque le navire s'est arrêté dans le port, les Français se sont immédiatement rendus." –Jay Leno

"Comme vous le savez probablement, le volcan situé sur la petite île d'Islande a fermé le trafic aérien. La compagnie aérienne allemande Lufthansa a annoncé son intention de reprendre certains vols. Apparemment, il y a tellement d'Allemands en France que le gouvernement français s'est rendu." –Jimmy Kimmel

"Jersey Shore" fera ses débuts dans 30 pays différents cette semaine. Il sera présenté en France, à l'exception de son nom intitulé "Une autre raison de haïr l'Amérique". "- Jimmy Fallon

"Avez-vous entendu cela?

L'Allemagne enverra 120 soldats dans le nord de l'Afghanistan pour aider à combattre les talibans. Et par habitude, la France s'est rendue. "- Jimmy Fallon

"Le président vénézuélien Hugo Chavez a déclaré que les Nations Unies ne sentaient plus le soufre. Il a dit qu'il" sentait autre chose. Et je vous regarde, France. "" --Jimmy Fallon

"Au cours du week-end, le président français s'est évanoui en faisant du jogging. Tout d'abord, quel genre de président français fait du jogging? Il devrait fumer!" --Craig Ferguson

"Le président Barack Obama a eu une réception très chaleureuse lorsqu'il était en Europe la semaine dernière. Vous l'avez vu lors de sa visite en Allemagne, la foule a commencé à scander:" Oui, nous pouvons! Oui, nous pouvons! " Assez étonnant, une bande d'Allemands scandant: "Oui, on peut." Cela doit rendre les Français un peu nerveux, hein? " --Jay Leno

"Barack Obama a prononcé un discours en Allemagne et 200 000 personnes se sont présentées. Il y avait tellement d'Allemands qui criaient et criaient que la France s'est rendue au cas où." --Craig Ferguson

"Et j'adore cette histoire. L'ancien président français Jacques Chirac a été transporté à l'hôpital après avoir été mutilé par son caniche souffrant de dépression clinique.

Vous voyez que vous savez que les Français ne sont pas des combattants, d'accord? Quand leur chef est attaqué par un caniche maniaque. "--Jay Leno

"Le président français a déclaré aujourd'hui que son pays allait réduire son arsenal d'armes nucléaires, car s'il y a une chose que les Français détestent, ils sont trop préparés pour se défendre." --Jay Leno