L'agressif passif a le sentiment d'être traité injustement. Si vous vous énervez parce qu'il ou elle est constamment en retard, ils s'offusquent parce que; dans leur esprit, c'était la faute de quelqu'un d'autre s'ils étaient en retard. L'agressif passif est toujours la victime de vos attentes déraisonnables, d'un chef surmené ou de cet employé lent du dépanneur.

Pourquoi l'agressif passif joue-t-il le rôle de victime?

Je trouve le comportement humain fascinant. Non seulement le comportement humain, mais les raisons derrière le comportement. Il y a un avantage pour nous tous en ce qui concerne la façon dont nous nous conduisons dans la vie. Si nous n'obtenions pas quelque chose, nous ne le ferions pas. Simple hein? Simple jusqu'à ce que vous deveniez impliqué avec un agressif passif!

Quel est le gain pour l'agressif passif qui joue la victime? C'est un stratagème qu'ils utilisent pour renverser les rôles et leur donner l'impression d'être la partie lésée. L'agressif passif sait quelque chose sur la personne avec laquelle il est intimement impliqué. Ils savent que la plupart des personnes impliquées dans des agressions passives sont empathiques, que la plupart sont dépendantes et que la plupart n'aiment pas l'idée de la souffrance d'autrui… en d'autres termes, elles sont très facilement manipulées. C’est la récompense, d’être dans une relation qui leur permet d’avoir le dessus.

De quelle manière jouer la victime rapporte-t-il?

• Si vous êtes la «victime», vous ne devez assumer aucune responsabilité pour les problèmes de la relation.
• Si vous êtes la «victime», vous n'êtes pas obligé d'assumer la responsabilité de tout mauvais comportement.
• Si vous êtes la "victime", vous pouvez blâmer les autres pour vos échecs.
• Si vous êtes la "victime", votre insatisfaction est toujours la faute de quelqu'un d'autre.
• Si vous êtes la "victime", vous n'êtes pas obligé d'être responsable de votre vie.

Mes fils ont été exposés à la mentalité de victime de leur père. Un exemple flagrant du stratagème utilisé dans son besoin d'être victime est la façon dont il les licencie et agit ensuite comme s'il était la partie lésée. Par exemple, il a refusé leur demande de lui rendre visite. Il leur a répondu: "Vous savez où je suis, vous pouvez venir me voir quand vous le souhaitez." Dans sa perception biaisée de la réalité, il incombait à son fils d'entretenir une relation avec lui et quand ils ne faisaient aucun effort dans cela, il a été victime de leur abandon.

Il ne lui a pas semblé que son refus de rendre visite, d'écrire, d'appeler, d'envoyer des cadeaux de Noël ou de montrer un intérêt quelconque pour leur vie lui montrait clairement qu'il était le coupable, et non la victime. Son seul souci était de reconstruire sa vie et de trouver une excuse pour ne pas inclure ses fils dans sa vie. Quelle meilleure excuse que d'être victime de l'abandon de votre fils? Son nouveau cercle de famille et d'amis ne connaissent pas ses fils, ne connaissent pas les problèmes entourant son divorce et vous pouvez parier que le fait d'être passif-agressif signifie qu'il s'est de nouveau entouré de gens qui n'aimaient pas voir les autres souffrir.

Ses amis et sa nouvelle famille le voient comme un homme souffrant depuis longtemps qui «souhaite» que sa relation avec ses fils soit différente. Il leur dit qu'il sera toujours là pour ses fils s'ils le recherchent un jour pour une relation. Imaginez l’effusion de sympathie qu’il ressent? Cela lui évite d'avoir à assumer la responsabilité de son comportement envers ses fils et l'aide à conserver le blessé, une image de bon gars qui est importante pour de nombreux agressifs passifs.

Comment empêchez-vous de devenir la victime d'un agresseur?

Débarrassez-vous du doute de soi. Si vous êtes dans une relation avec un agressif passif, la manipulation est censée vous amener à douter de ce que vous faites, de ce que vous entendez, de ce que vous voyez et de ce que vous vivez. Si vous cédez aux stratagèmes de manipulation de l'agressif passif, vous ne saurez bientôt plus quelle fin est en place. Quelque part à l'intérieur, la voix lancinante dit que quelque chose ne va pas. Ne pas ignorer cette voix!

• Ne faites pas des excuses pour un mauvais comportement.
• Ne vous sentez pas coupable si votre agressif passif n'aime pas les limites que vous avez définies.
• Ne permettez à personne de négliger vos besoins émotionnels ou de douter que vous ayez le droit de répondre à vos besoins.
• Ne pas accepter un refus de communiquer des problèmes conjugaux.
• Ne vous contentez pas émotionnellement ou intimement de votre conjoint.
• Ne vous rendez pas responsable de ses paroles et actions blessantes.
• Ne prenez pas la responsabilité de leurs problèmes!

L’agressif passif assume rarement la responsabilité d’être le seul propriétaire de ses choix dans la vie. En fait, ils deviennent dépendants de jouer à la victime, ils font des choix qui leur permettent de continuer à jouer ce rôle. Ne laissez pas leur besoin d'être une victime vous priver de la joie, du rire et de l'amour que vous avez gagnés.