Haribo Gummy Bears, sac de 5 livres

Certes, il n'est pas nécessaire de dire à la plupart des gens de ne pas manger un sac de cinq livres contenant des oursons gélifiés en une seule fois. Mais heureusement que quelqu'un l'a fait, car les critiques qui en résultent sont absolument incroyables.

Il semble que ces friandises sans sucre aient un effet laxatif lorsqu’elles sont consommées à fortes doses. Les titres des revues vont de franc:

Juste ne pas. Sauf si c'est un cadeau pour quelqu'un que tu détestes.

Pour être utile:

Ne pas apporter à des événements sportifs!

Pour carrément effrayant:

Cela a ruiné ma vie.

Toutes ces critiques négatives sont géniales, mais ne lisez pas sauf si vous êtes d'accord avec l'humour de toilette.

Gel-crème dépilatoire Veet for Men

Hé, le manscaping est important. Nous avons compris. Que peut faire un gars dont les "danglés ressemblent à un vieux rastafarien" s'il n'ose pas prendre un rasoir?

Il est important de noter que quiconque décide d'utiliser une crème dépilatoire comme celle-ci devrait, oh, je ne sais pas, peut-être lire les instructions avant de l' appliquer sur leurs zones les plus sensibles. Mais comme nous savons tous que les vrais hommes suivent rarement les instructions, il n’est pas surprenant que beaucoup de ces critiques se lisent ainsi:

NE PAS METTRE SUR LE BOUTON ET LES BOLLOCKS

Cousin au second degré de Napalm.

Croyez-le ou non, ce sont les commentaires positifs ! Ne lis pas cette page à moins que tu ne sois d'accord avec un discours franc sur les brindilles et les baies.

Le vagin (alias œil de la vulve de Sauron)

Soyons clairs: c'est un produit étrange. C'est un grille-pain qui reprend la forme d'une femme qui a du pain grillé. Parce que qui ne veut pas une vulve sur leur pain grillé?

Mieux encore, apparemment, les gens étaient confus au sujet de ce que fait réellement ce grille-pain, ce qui a conduit à de nombreuses critiques comme celle-ci:

Malgré ce que l’on me fait croire par son nom, cela ne fait pas très bien griller les vagins. Très trompeur.

Et celui-là:

Très irritant, très douloureux. Le beurre n'a pas beaucoup aidé. Pire encore, de minuscules recoins attrapent et tirent les poils. Je ne recommanderais pas.

10/10 n'achèterais pas.

Minerai d'uranium

Les clients qui ont acheté cet article ont également acheté un costume Hazmat jaune vif. Juste FYI.

Je suis donc ravi de ne plus avoir à acheter cela aux Libyens dans les parkings du centre commercial.

Grande source d'énergie mais avec quelques effets secondaires mineurs

Je l'ai acheté il y a environ un an et tout ce que je sais, c'est que mes dents n'ont jamais été aussi blanches et que mon jardin crache des tomates de 50 livres.

Ces examinateurs ont évidemment eu beaucoup de plaisir avec ce produit!

Tee-shirt à manches courtes Mountain Three Wolf Moon

La conception à trois loups est l’un des plus beaux cadeaux que l’Internet viral nous ait jamais offert. Ce tee-shirt amusant est devenu populaire en 2009, grâce aux excellentes critiques publiées sur Amazon. Voici un échantillon:

J'ai eu une chemise à deux loups pendant un moment et je ne pensais pas que la vie pourrait s'améliorer. J'avais tort. La vie s'est améliorée de 50%, pas de mensonge.

Et:

Donc, je cherche des discussions qui disent: "Hé bébé … je suis un vrai patron!" quand je tombe sur cette création épique. Les loups m'ont parlé dans une langue qui leur est propre. c'était comme si l'allemand, le mongol et la bitchin étaient tous mélangés. Je veux dire, un loup hurlant à la lune est majeur … mais trois ???

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai quelques courses à faire.